秀秀手头只有两万多块，也买了套八十多平的房子； 我和男人手头不到两万元，也买了个小车。

没有钱，是这样的。只是看男人想车想成那样，反正过年后结婚、以后生小孩，车也是必不可少的，既然有这个时机，买了也好。

跟别人借了四万，我爸妈那里拿了两万（应该不用还吧），男人卡里六千，我卡里八千。呵呵，就全在这里了。

最终还是买了男人相了好久的长城腾翼C30，6.39万，还可以补贴0.3万。估计上完牌买完保险得7.1-7.2万了。

本来一心想买红色的，可是也没现车了。只好提了一辆黑色的。黑色虽然老成了一点，但应该也不太丑吧。希望。

男人满心欢喜，在电话那头跳着脚说：我终于有自己的车啦。车钥匙还是折叠型的呢，好漂亮。

呵呵，这个小男人。

终于，也有个副驾驶位是属于我的啦~

得赶紧回家看看。

曼陀罗是太危险的一种花，玩弄它的人，只怕会被它玩得遍体麟伤。

是我自己想得太多，想得太复杂。
生活，本来就是各种各样的人，抱着各自的目的，怀揣各自的开心。

没有以后了。

看来还真是要多去一下工地，体验一下大家的日常生活，天天待在办公室不是个事～

怎样才会离一个人最近？答案不是坐在副驾驶位上，而是坐在后排。因为后视镜里，可以看得到眉眼。

呵呵，可我就喜欢坐在副驾驶位上，因为可以系安全带。
坐车不能系安全带，我就像冬天没穿外套一般不舒服。

不要为了别人而迎合口味哦～～要保持自己。喜欢自己所喜欢的，挖掘自己所钟爱的，坚持不为谁而改变自己。

还是要感谢为我带来改变的人。
更要感谢让我坚持做自己的人。
最后要感谢自己，这么多年来跌跌撞撞丢脸不丢脸地坚持活下去。

我在做一些蠢事，在想一些蠢事。
怎么样才能让自己变回正常？

明知道是不对的不可能的事情，却一再陷在其中拔不出来。
我怀疑我的人生就会毁在这个上面。

我有时觉得好笑，有时会认真地回答他们。
因为他性格好呀。
再说他年轻，以后未必不会有钱呀。

呵呵，说出来自己都觉得好笑。
需要解释么？

估计小男人不知道以前的我是这样个玩法，现在看到我只管皱起眉头。

是啊，有点不正常了。

今早起来，想起喝醉后的东倒西歪，但还回忆得起晚上发生的事情，那就代表没怎么醉了。酒品也不算太差。

一早坐在电脑面前，就决定收心了。

收心收心，这野的，会有问题的。

赶紧搬出会计书来看。

现在的我只有笑。疯狂的，微微的，或是做作的。
成人的世界里，外表上没有残缺。

有些事情，一直以前自己可以永远做得到的；
但原来很多东西是不受理智控制的。

米奇说，你需要改变自己。
可是，可以改变行动，本性与思想，又岂是能改变得了的？

最温暖的爱，是日常里的细水长流；
而最美丽的爱，是飞蛾扑火，是不得，是绝望里的纠结。

纠结里的甜蜜、无法克制。重温理智与情感的冲突。
只有这样，似乎才找得到曾经的感觉，曾经年轻过的感觉。

或是将路拓宽，或是将坡度降低，都能减少事故的发生。

最好不要发生。

你确定你是在修路吗？

十几岁的时候尝试读张爱玲，读不下去，看不懂她的粉彩翠绿，如戏本里的咿咿呀呀。二十一二岁时去读，像发现新大陆一样，惊叹于她的写景用词，横生妙趣；
二十一二岁的时候尝试读挪威的森林，读不下去，看到几个日本人的名字和无头绪的平白直叙，直呼白开水般的无味。现在二十七岁时来读，一章接一章看下去，倒读出一个平和而忧伤的心理世界。

也许是十几岁时不懂得精彩，二十一二岁不懂得淡然。

我希望有一天，我能对那些科普读物发生兴趣，看到一章，可以不知不觉地往下一直看下去。